Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:16 

ничего не могу написать. состояние подавленное и даже утро вечера ( как иногда бывает ) не мудренее. с утра, как и вечером, то же самое. причины ? я занимаюь тем, чо мне не нравится, ничего искренне радостного и светлого не происходит, а то, что есть вызывает только волнение и расстройства. И самое главное, мне нечего ждать. В сентябре прошлого года жизнь поделилась на до и после. Странно осознавать, что во мне так глубоко осело то, что давно должно было выветриться.

Не знаю от чего зависят такие перепады. Внутри меня явно не зажила рана, иногда она кровоточит.

я бы хотел написать больше

16:08 

В день рождения происходит распределение людей по степени важности. С самого утра или даже накануне в голове уже есть списки тех, от кого ждешь поздравлений и пожеланий. а потом, в продолжении этого дня, по мере поступления этих поздравлений, будто бы вычеркиваешь людей из списка, тем самым оправдывая их наличие в списке ином - тех, кто дорог и любим.

В этот день хочется чувствовать себя особенным и, кажется, будто все теплые слова, которые произносятся - правда.

13:16 

Я становлюсь неоригинальным, но, по-моему, дневник для того и нужен, чтобы писать, как все хреново.

я очень очень чувствительный человек, мне больше нельзя привязываться к людям, потому что люди уходят, и, к сожалению, не забирают с собой то все, что с ними связано. это остается внутри, и, в моем случае, не так быстро выветривается.

15:43 

в лондоне очень хорошо, только немного неспокойно.

02:41 

ее зовут Мариана. она из Буэнос Айреса, вернее там учится и живет, а сама из маленького провинциального городка в котором населения почти, как в Вильнюсе. У Марианы рушится жизнь. У нее разрыв с самым близким и дорогим человеком, который остался в этом маленьком городке, а она туда не вернется. Сейчас она в Петербурге, и их разделяют не только провинции и города Аргентины, а пол земного шара. Она каждый день плачет и говорит о том, что потеряла то, чего больше никогда не будет в жизни. Она мне сразу понравилась, мы говорили на английском, я ее фотографировал, у нее красивые волосы, потом мы выпили водки в рюмочной и накрыли это вином, еще мы курили беломор на берегу Невы, а она никогда до этого не курила. Она металась, как безумная,что-то кричала. Такая азарная вся. Мне было обидно,что у нее там кто-то есть и что она о нем страдает. А потом во мне это переменилось. Нет, симпатия осталась, она стала другой. я начал понимать, что ее жалею, да мне стало ее жаль. Я знал, как ей бесконечно больно и жалел ее, просто брал за руку или притрагивался невзначай и никакой задней мыли.
Я очень хочу чтобы у нее все наладилось, Мы с ней похожи и мы обязательно еще увидимся.

01:44 

все нормально.
много думаю про лето и сны снятся на английском,неважно что в нем нет смысла и логики, а только отдельные несвзяные фразы, важно, что даже инстинктивно я себя к этому готовлю. думаю о том как буду бродить по лондону, один и не один, это привлекает и беспокоит, осталось 4 месяца.
вы знаете, жизнь меняется очень круто, кажется, остается все меньше родного и будто убегаю туда,где его больше. но если вдуматься - там его совcем нет.

во мне очень много прошлого,прекрасного прошлого, я много фантазирую о том,как бы могло случиться, если... а еще обида и боль,иногда это проскальзывает, становится хуже. хочется освободиться от этого, у меня уже один раз получилось, теперь я точно знаю, что на 100 %.

неважно, главное, что это сообщение началось со слов "все нормально".

00:32 

в ригу 25-27 февр. это то, что должно радовать. если вкратце и кому-то интересно, не сдал один экзамен, устроился на работу, уже два дня отпахал, нет эмоций, может устал.

заработаю денег, куплю любовь, здоровье близких и новые штаны.

03:22 

кажется, я теряюсь в этом году, он большой, только что начался и мне в нем пусто. это как въезжать в новую квартиру. нужно все обустроить, повесить картины, разложить ковры, рассеять в пространстве запахи, к которым потом привыкнешь.

04:13 

доброй ночи, вы знаете, у меня все неладно
правда, только это ведь никому не надо,
то что раньше могли, мы не делим на два
начиная от ванной,прихожей,парадной...
мы вернулись обратно,скорее начали снова
по отдельности каждый ушли в невесомость,
приземлимся,кто поздно, кто скоро, неважно
ты может уже, а я когда-то однажды,
и вышлю по почте корявый подчерк
вложу фотографию свою и дочери,
смотри, улыбайся, жизнь состоялась!
а что у тебя ? любви только малость
да золота горсти...
извини, не со злости, это боль дурака
просто, знаешь, это все мы могли бы поделить на два.

16:53 

если бы я сегодня умер,я бы не растроился. со мной все плачевно

19:59 

Бывает

Вчера был переломный момент в жизни, сегодня с утра не хотелось есть. Вроде бы ничего не произошло, обычный осенный, такой же, как и остальные осенние, день. Только вчера я подумал о том, что стало неинтересно жить и что ничего не хочется. Это пришло ко мне неожиданно, хоть и подкрадывалось так долго. Грубо говоря, я пришел к выводу, что первая старость в моей жизни наступила в 19, или первая неизлечимая болезнь. Считается, что после старой жизни наступает новая, другая. Загвоздка в том, что вчера не было конца, а сегодня начала. Все как-будто продолжается, переломный момент не ознаменовал собой что-то фееричное, не гремели фанфары, не было феерверка или чьей-то смерти. Переломный момент произошел во мне, в 19 лет мне стало нечего ждать.

Кстати, новая жизнь, это ведь не значит, что нужно бросить курить ( я вроде и не курю серьезно ), пить, материться, дергать девочек за косички и по-другому как-то непристойничать. И это не значит, что нужно начать читать, заниматься, становиться лучше. Новая жизнь для того, чтобы перестать надеяться и ждать. Просто отвыкнуть, научиться блокировать в себе мысли, не думать, постепенно забыть, стать безразличным, отречься от прошлого и перестать мечтать о будущем, как бы тяжело это не было,

01:20 

Раньше, чтобы понизить давление, пускали кровь. Боже. во мне столько всего.. злость, обида, любовь.. все это нерешительно соединилось и терзает. я так хочу, чтобы это ушло вместе в кровью, оно давит.

01:33 

пусть октябрь будет лучше сентября и ближе декабря.

22:32 

Финишная


Мы вышли из дома за час, думали пройтись пешком. Хотелось с ней поговорить об этом, когда если не сейчас. Я начал, она заплакала. Сразу заплакала, я обнял ее, извинился, поцеловал в голову. Так и шли, держались за руки, молчали. Каждый думал о своем,но это свое было одинаковым. Она в очках, я. Курили 2 раза, желание разрыдаться улетучилось, она пыталась улыбаться, я не мог. Просто шел рядом и крепко держал за руку. Я ничего ей не сказал, она все понимает. Больше всего на свете я не хочу чтобы ей было плохо.

00:48 

сейчас мне хотелось бы сидеть с ним в одной комнате и игнорировать его (c)

00:43 

Любимые люди уезжают
и она

цепляюсь за последние секунды

17:39 

У меня в телефоне много тысяч принятых смс, все все в них есть, начиная от "zdr, kak ty ?", "ja v gavno", "dw dunem", заканчивая самыми трепетными признаниями, вполне искренними и серьезными. У меня рука не поднимается нажать "удалить все", ведь вся моя жизнь в этих символах, поэтому удаляю частично и очень часто. Теперь мне особенно сложно, я наткнулся на конец августа и начало сентября, перечитываю. Как же это далеко и даже может правда, кощунство удалять такие слова, но видимо нет другого выхода, в ином случае не останется места для настоящего, в нем меня тоже любят и спрашивают "che ty segodnja ?".

Спасибо за прошлое и в особенности за конец августа и начало сентября.

19:42 

4 дня

02:00 

Люблю Лизу

20:55 

я не чувствую радости, живу и не чувствую


когда ?

Дневник некаждодневной повседневности

главная